14 gennaio 2021

Sono ancora qui con tutti i miei casini, i gironi passano tutti uguali. Non ne posso veramente più di stare chiusa in casa, non vedere amici,parenti ,colleghi, aver paura anche di andare a fare la spesa una volta in più. Sono 10 mesi che mi privo praticamente di vivere per paura di contrarre il virus, ma più di tutto per paura che lo porto a casa e faccio star male chi amo.

In questo periodo così pesante avrei voluto avere accanto qualcuno che mi volesse veramente bene, ma purtroppo le mie amiche vere sono lontane, una a Roma , una a Londra ed io qui rinchiusa tra queste quattro mura maledette.

Ho sperato con tutta me stessa che co il Signor R. andasse bene, perchè con lui sto veramente bene, ma ora mai ho perso le speranze anche con lui.

Sono stufa di rincorrerlo, sono stufa di cercare di capirlo, sono stufa di giustificarlo per i suoi atteggiamenti.

La cosa che mi fa più male è che ogni volta che io ci sto male, lui neppure si rende conto di avermi ferita. L’ultima è stata qualche giorno fa, dopo 2 mesi che non ci vediamo, mi sembrava giusto fare il possibile per vederlo,ovviamente per l’ennesima volta, nella mia vita, gli sono andata io incontro, mi sono fatta coraggio, ho messo la timidezza da parte e gli ho scritto un messaggio

” hey io domani vengo dalle tue parti, che dici di beccarci, ho ancora il tuo regalo di Natale qui da darti”

Dopo circa due ore ricevo la risposta

“Di sicuro non ci sono domani”

Sono rimasta malissimo, ho letto e riletto quel messaggio non so quante volte.

Come è possibile che ogni volta che io mi rendo disponibile a vederci, lui mi risponde sempre che non può, una volta è un motivo ,una volta è un altro, ogni volta c’è un problema, ed alla fine io la notte non dormo ,piango e sto una schifezza. Ero così arrabbiata e gli ho risposto a fatica

“Ho capito , davvero non importa, non fa nulla. Quando vorrai me lo dici tu a me. Non ha senso un rapporto a senso unico. Purtroppo ho capito troppo tardi di aver perso la testa per te… sappi che mi piaceva davvero quello che c’era tra noi, per me era importante”

Dopo pochi secondi avrei voluto cancellare tutto, ma alla fine ho deciso che non aveva senso cancellare tutto , perchè era esattamente quello che volevo dirgli, quello che sentivo dentro.

Anche se quando mi è arrivata la risposta avrei voluto far volare il telefono e sfracassare la testa del Signor R., è vero che era una delle sue solite risposte ma mi ha fatta sentire completamente idiota
“Guarda che io ti ho detto solo che domani non posso, niente di più. Stai facendo tutto tu 😂!”

Mi è mancato il respiro per almeno un minuto intero, la rabbia a preso il possesso di me e ho deciso di rispondere nel modo più assurdo del mondo

” ok”

Ho sperato per giorni che lui, mi dicesse qualcosa riguardo al vederci, su quello che gli avevo detto ma ad ora nulla. Non sono neppure più arrabbiata, non vale la pena, ma sono delusa da lui, ma soprattutto da me.

Sono delusa dal fatto che ricordo con esattezza quel caffè al bar, in cui mentre mi fissava con gli occhi dolci mi diceva ” se io fossi lui , verrei tutti le sere da te, anzi no una si e una no per non annoiarti”. Sono deluda dal fatto che ho creduto alle sue parole, ho creduto al suo modo di stringermi, di baciarmi la fronte e stringermi le mani in moto , ho creduto a quei piccoli gesti che sono l’unica cosa che a me veramente interessa.

Non sono una di quelle che vuole la grande dichiarazione d’amore, che vuole fare le storie smielate ad ogni ora del giorno sui social, non sono una da anello di brillanti e giganteschi mazzi di fiori.

Io sono una da un bacio perugina ed un abbraccio.

Io sono una da una passeggiata sulla spiaggia d’inverno solo per poter avere una scusa per stringersi all’altro.

Io sono una che sa più facilmente dare che ricevere.

Io sono quella che non ha mai sognato l’abito principesco, ma quello pratico e comodo.

Io sono quella che ha paura di amare, ma alla fine ama sempre troppo e finisce per farsi dannatamente male.

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